Acaso no es desesperante, ¿Cuándo uno regresa en la noche y prende la tele mientras se prepara para caer en los brazos de Morfeo y solamente hay telejuegos?.
Ojalá y se presentaran situaciones de estas mas seguido para que fuera mas entretanida la noche e ir a dormir mas contentos.
Les dejo este video que en principio es un poco cansado pero creanme vale la pena verlo y terminaran muertos de risa jajaja
¡¡¡VIVA MARUJAAAAA POR FAVOR, DEENLE SU PREMIO!!!
MARUJA PARTE 1
MARUJA PARTE 2
viernes, 21 de noviembre de 2008
lunes, 10 de noviembre de 2008
¿Por qué si es tan hermoso?
Dos cosas que me alteran de la so-called madre patria:
1. Que aseguren que el aceite de oliva no engorda.
2. Que vayan por el mundo diciendo "ay sí, nosotros sí sabemos hablar correctamente el castellano, no como los chistosos de nuestros hijos putativos que no hacen diferencia entre S y C,Z y que no dicen vosotros", siendo que he escuchado colosales ataques frontales a nuestra lengua salir de sus ibéricos labios.
El problema es que (y no penséis por este post que no os amo), cuando conjugáis con vosotros, el imperativo se os cuatrapea y termináis diciendo a vuestros amados hijos cosas como: ¡TENER CUIDADO! cuando en realidad queréis decir: Chinches niños hijos de su... ¡TENED CUIDADO!... Tened, no tener. Ya sabemos que cuesta más hacer la D, pero ni modo, ustedes eran los que querían hablar con vosotros, ¿no? ¿O estamos haciendo un tributo a Tarzán y Jane?
Otro joya que me pone los pelos de punta cada vez que la escucho y que no puedo pasar por alto es cuando oso decir "Voy al baño" Y alguien me contesta "¡Ves, ves!" Y yo me pregunto "ves, ¿qué?" ¿Ves que meona eres? Noooooooo... me quieren decir "ándale mija pues, VE", pero les sale VES... Yo lo que veo es que los imperativos nomás no se les da.
Hasta aquí mis impresiones...
Saludos
1. Que aseguren que el aceite de oliva no engorda.
2. Que vayan por el mundo diciendo "ay sí, nosotros sí sabemos hablar correctamente el castellano, no como los chistosos de nuestros hijos putativos que no hacen diferencia entre S y C,Z y que no dicen vosotros", siendo que he escuchado colosales ataques frontales a nuestra lengua salir de sus ibéricos labios.
El problema es que (y no penséis por este post que no os amo), cuando conjugáis con vosotros, el imperativo se os cuatrapea y termináis diciendo a vuestros amados hijos cosas como: ¡TENER CUIDADO! cuando en realidad queréis decir: Chinches niños hijos de su... ¡TENED CUIDADO!... Tened, no tener. Ya sabemos que cuesta más hacer la D, pero ni modo, ustedes eran los que querían hablar con vosotros, ¿no? ¿O estamos haciendo un tributo a Tarzán y Jane?
Otro joya que me pone los pelos de punta cada vez que la escucho y que no puedo pasar por alto es cuando oso decir "Voy al baño" Y alguien me contesta "¡Ves, ves!" Y yo me pregunto "ves, ¿qué?" ¿Ves que meona eres? Noooooooo... me quieren decir "ándale mija pues, VE", pero les sale VES... Yo lo que veo es que los imperativos nomás no se les da.
Hasta aquí mis impresiones...
Saludos
martes, 4 de noviembre de 2008
Un artículo interesante
Desde el exilio les recomiendo un artículo-post que encontré el día de hoy. Me pareció bastante bueno tomando en cuenta la profesión que compartimos.
¿Quién sabe? A lo mejor ayuda a alguno a salir del atolladero o a otros a replantearse el lugar en el que están.
Y el que no llegue a ninguna de estas conclusiones ni le parezca interesante el artículo, por lo menos se acordará de mí. :)
http://adage.com/smallagency/post?article_id=132206
Saludos
¿Quién sabe? A lo mejor ayuda a alguno a salir del atolladero o a otros a replantearse el lugar en el que están.
Y el que no llegue a ninguna de estas conclusiones ni le parezca interesante el artículo, por lo menos se acordará de mí. :)
http://adage.com/smallagency/post?article_id=132206
Saludos
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